Opinions, récits, blogues, nouvelles, la plume de Strabéri a une nouvelle adresse : le Théâtre de Zaʻfarān

Carthage 3.0 (Delenda Carthago Est)

Tue, 18 Jan 2011 14:18:46 -0500

Jasmin Didon avait marché des milles pour faire entendre sa voix au roi de Carthage et à sa décoiffante conseillère, Leila. Il faisait nuit et la torche qu'il s'était faite avec un fond d'amphore trouvé dans les ruines romaines guidait son arrivée au palais de Carthage.

Il avait réussi à dénicher quelques figues parfaites qu'il apportait en offrande au roi afin de lui demander ses bonnes grâces. Jasmin n'avait pas un sou pour payer son permis et ne pouvait vendre ses fruits sur la place publique. Ces quelques figues auraient pu, pour lui, devenir un jour de salaire. Il croyait encore que le roi pourrait l'aider à sauver sa famille affamée.

Mais le roi n'était pas prêteur, disons plutôt qu'il était bougrement preneur, méchamment menteur et surtout hautement tyran. À la vue de Jasmin qui montait les marches de son palais, il devint mauve de colère, sortit de sa demeure et le bouscula. Jasmin déboula les quelques marches déjà montées. Les figues prometteuses allèrent rouler dans la poussière, sur la rue, et un policier du roi les écrasa de sa botte.

Le roi hurla :

— Qu'est-ce que tu fais avec ces figues sur mes marches ?

— Je voudrais un permis, mais je n'ai pas un dinar de plus que celui du pain du matin que me procurent mes fruits...

— Ce sont mes figues ! Tes dinars sont les miens ! Et sache qu'aucun autre chaab*, et surtout pas un fellah**, ne remarchera sur les marches de ce palais ! Tu seras mon serviteur ou c'est le cachot qui t'attend !

Jasmin, désemparé et désillusionné, avec une rage au cœur et une dernière pensée pour sa famille, se versa l'huile contenue dans son profond tesson d'amphore sur la tête. Le feu l'enveloppa sous les yeux désintéressés du roi Seth qui donna en échange à une femme présente, pour son silence sur l'histoire, une peau de bœuf.

Un événement minuscule eut toutefois lieu lors de l'immolation de Jasmin. Un miracle imperceptible, de la grosseur d'une longueur de Planck, se produisit sous les yeux du roi sans, logiquement, que le souverain ne puisse le voir. Une toute petite étincelle, de la grosseur d'un pixel s'envola et alla se poser sur la peau de bœuf, puis se réduit pour se coller sur une onde de transmission d'un oracle virtuel.

— T'as vu la face de ton père qui vient de m'annoncer que le peuple se soulève-euh ?

Bientôt tout le monde fut au courant, et Jasmin Didon créa, par son sacrifice, une armée de dix millions de gens qui voulurent la justice, la liberté, puis la tête du roi Seth et de ses suppôts. Le monde entier fut témoin de l'événement par le biais de l'oracle virtuel. Chacune des trente-et-une-nuits furent « La nuit des yeux ».

Dix millions de gens, jusque-là bâillonnés, se mirent à se parler par l'oracle qui accumulait les informations et leur retransmettait en messages tempérés, créant dix millions de guerriers pacifiques et clairvoyants.

Bien des hommes dans la rue, bien des femmes aux communications, un esprit de collaboration et un incroyable amour que tous chantaient.

Bien du sang, bien des pertes humaines et monétaires, causées par un roi déjà sénile, mais toujours gourmand et assassin, qui refusait à son peuple, le seul outil qu'il lui manquait pour prospérer : la parole.

Bien des maux subis par bien des familles pour profiter de cette peau de bœuf, pour la couper en morceaux, la réduire en poudre, en peau de chagrin. Bien de l'ingéniosité pour l'optimiser en une longueur de Planck, en un pixel, puis enfin l'étendre comme une immense toile.

Bien des bassesses du roi vaincu avant qu'il ne se sauve de Carthage comme un pleutre. Libérant avant de partir, les voyous de son empire, pour détruire derrière lui.

Bien du courage de l'armée virtuelle de l'oracle, pour qu'enfin cette peau de bœuf trace les nouvelles limites d'un pays, gagné par la ruse, avec l'aide d'une petite étincelle. Un Jasmin.

Bien de l'humanité pour que le cha3b* et surtout les fella7** marchent enfin en rois sur les marches du palais de Carthage 3.0.

Et soudain, le bien.

À Tarek (le conquérant) Bouazizi
(Mohamed Bouazizi) qui a déclenché La révolution de Jasmin.
— Edgar Strabéri (Montréal, Québec, Canada)

*citoyen
**paysan

Strabéri (6 ans), voit rouge (lettre au père Noël 2010)

Mon, 29 Nov 2010 12:41:02 -0500

Chère chimère rouge,

C'est papa qui m'a expliqué ce que c'était une chimère. Admir, lui, il t'appelle « Khmer rouge », je pense qu'il te mélange avec Dieu. Toi t'es innofensif, c'est juste que t'as pas très bien fait ton travail. Pour un gentil barbu, t'es assez barbant ces temps-ci. Remarque que Dieu aussi...

C'est pour ça que je t'ai pas écrit l'an passé, j'pense que j'y croyais pus.

Ma mère dit que croire au père Noël : « ...c'est comme de croire que les beaux idéaux de la politique canadienne sont pas en voie d'extinction. » J'ai pas compris pourquoi elle parlait des beaux idiomes, de l'Arctique canadien et d'extinction. Elle dit que c'est à cause de nos racines françaises si on fait tout le temps de la bataille avec les autres. Quand elle dit ça, moi je m'énerve, je crie et je la chicane fort en lui disant que c'est pas vrai... Je lui dis que si elle comprend rien dans les autres langues c'est parce qu'elle est trop occupée à être indépendante plutôt qu'avoir sa langue bien pendante.

Elle m'a dit que l'expression c'était : avoir la langue bien pendue.

— Pends la tienne peut-être si tu veux ! Moi, je vais pas la faire mourir ma langue !

Quand je dis ça, et que je crie, pour me calmer, elle rit et elle dit que ça doit être ses racines blondes qui font ça. J'la comprends pas cette farce-là non plus. Ma mère a les cheveux noirs comme une autochtone.

Un autochtone c'est comme un indien mais qui veut pus jouer au cow-boy, ma maîtresse nous a appris aussi qu'on dit pas un handicapé, on dit : « une personne à mobilité réduite ». Elle nous a dit : « on dit pas "une tapette" non plus », alors moi j'ai pensé qu'on disait : « une personne à sexualité réduite », mais le professeur de gym il paraît qu'il en a vraiment beaucoup de la sexualité. Je pense que c'est pour ça qu'il faut dire : « homme-aux-sexuels ». Je le connaissais même pas ce mot-là même si je donne des becs à Admir... En tout cas, moi je dis tapette pareil ! Chuis pas un fou du corduroy comme dans l'émission du gars Lepage, et je fais pas d'excuses à la télé comme si j'avais pas mes couilles dans mes bobettes de Superman. Moi, quand je vais être grand, j'vas encore avoir ma liberté d'excrétion pis personne va être scandalé, pis ça, c'est parce que pus personne va dire tapette pour être méchant. « Ça va être du kitsch ! », comme ma cousine rousse avec des picots elle dit.

Ma cousine rousse avec des picots elle est dans la même classe que moi cette année. On fait beaucoup de bricolage. Avec Admir surtout aussi, je bricole. Tout le monde aime ça bricoler, sauf Stephen. Lui il veut tout le temps couper dans nos bricolages, il dit que c'est pas utile et que lui, il veut jouer aux fusils et sauter dans les flaques de boue. Il appelle ça des sablés lumineux je pense. Je trouve pas ça très brillant moi. On dirait plutôt qu'il se place les pieds dans des sables mouvants qui peuvent faire disparaître plein d'animaux pis de gens. Quand il joue pas dans son carré de sable avec Régis pis ses armes à feu, Harper Gaga ben il joue à Risk. Il place des armées et il pige des cartes avec des avions pis des bateaux. On dirait qu'il sait pas jouer en plus, il place toutes ses armées sur le pôle Nord. C'est comme si Steph faisait des plans pour t'encercler parce que ton traîneau est rempli de cadeaux et qu'il veut pas que personne d'autre que lui les ait. En tout cas Steph, lui, c'est vraiment pas un cadeau !

Des élèves pas un cadeau y'en a plein dans ma classe, c'est comme Pauline la pas fine, pis Charest la charia... C'est Admir qui m'a montré la charia et on a ri en disant que Jean aussi il respectait pas les règles de ses propres jeux. Il dit qu'on doit se serrer la ceinture, mais lui, il fesse tout le monde en dessous. Pareil comme ceux qui pensent que la charia ça sert à donner des coups de poing pis que ça donne des excuses pour pas aimer leur femme. C'est pour ça qu'on l'appelle Charest la charia. Il pense que parce qu'il est devenu président de notre classe, il peut nommer qui il veut pour écrire au tableau pis corriger nos examens pis que toutes ses niaiseries vont rester secrètes à cause qu'il est président. Ça c'est la même affaire que voilé dans la charia, ça veut dire caché. C'est pour pas qu'on voite, qu'on voile y paraît. Ben là les madames sont mal prises parce qu'on vote tout le temps au Canada pis faut tout le temps dévoiler le vote et leur face.

Justement, tout le monde s'est chicané quand les nouvelles avec le voile sont arrivées dans notre classe. Nous autres on aime pas ça se cacher des affaires pis pas savoir si nos amis rient quand on fait une farce. Moi je trouve que devenir un fantôme pour une chimère, c'est niaiseux. Ça lui dérange même pas Dieu si les filles se trouvent belles et qu'elles veulent se montrer. Moi je préfèrerais mettre un voile sur la bouche à Pauline de temps en temps, peut-être qu'elle parlerait moins pendant les examens. Là elle arrête pas de chialer, pis de chialer, pis de chialer, pis encore de chialer... Ça fait que personne a le temps de travailler parce qu'il faut tout le temps qu'ils s'excusent pis elle non plus, à part chialer, elle fait pas grand-chose. J'pense qu'elle trouverait pas ça drôle si quelqu'un faisait la même affaire avec elle. On verra ben si elle devient présidente de la classe si ça lui tente de toujours d’être en train de répondre aux questions dans le journal de l'école au lieu de faire ses devoirs.

Au moins, Mario est pus là pour porter le bonnet d'âne, y'est pus dans notre école, il doit être parti dire des niaiseries ailleurs, personne l'a vu depuis longtemps. Personne veut le voir et le nouvel élève qui a pris sa place il s'appelle comme le téléphone ou comme des ordinateurs… En tout cas, Windows 7, ça doit pas être son idée à lui parce qu'il a pas l'air d'en avoir. C'est peut-être mieux comme ça...

Y'a un autre Admir dans ma classe : Admir Skia-Adir, y'a l'air gentil, mais le nom de son équipe de génies en herbe sonne pas cool, on dirait une équipe de téteux. Pis on dirait que lui, pis son amie Françoise, veulent faire comme Pauline pis juste brasser du compost. Il dit qu'il est écolo et aussi qu'il faut séparer les matières comme le français et l'anglais pour pouvoir nous recycler. Chuis pas trop certain qu'on a les moyens de recycler dans notre école, c'est pas tout le monde qui a un BAC pis je pense qu'on va pas pouvoir faire autant d'échanges d'étudiants avec d'autres écoles si on a l'air trop granola. Ma mère, elle dit qu'elle a déjà été granola dans les années 1970, et que des fois, des granolas, ça pue ! Les autres élèves aiment pas ça quand quelqu'un pue. Des fois, ça vaut la peine de pouvoir se sentir même si on est différents. C'est comme les figues, c'est différent des pommes, mais ça sent bon aussi... De toute façon, y'a plein de monde qui veulent pas se sentir. « Ça sent le roussi dans l'monde ! » que mon père dit.

Le voisin d'en dessous justement, y'arrête pas d'éteindre des feux.

Des coups de feu, des feux dans le Coran, des feux de kamikaze... Pis en plus, il fait jeter du gaz sur son feu comme si il avait pas assez de problèmes. Notre voisin d'en bas, Barnak, il travaille fort ! Mon père dit qu'il reçoit plein de gouttes d'eau qui font déborder son vase, mais à chaque fois, le vase déborde pas. Il dit que c'est parce que Barnak, il éteint les feux avec l'eau qui devrait déborder du vase, pis ça s'annule. Il se tape sur les cuisses et il rit en disant que c'est comme des vases communicants. Moi je la trouve pas très drôle, je trouve que son eau, à Barnak, elle est plus dans de la vase que dans des vases. Y'a comme une grosse compagnie de plombiers, sans plomb dans la tête, qui a mis du poison dans son évier. Je pense que son poisson rouge, son chien, son chat pis peut-être lui aussi vont mourir ou devenir des mutants à cause de cette eau-là. Ça me fait un peu peur, comme le Bonhomme Sept-Heures.

Là je t'écris pour la dernière fois parce que je suis certain que tu existes pas, sinon c'est certain que tu aurais été créé par une compagnie qui fait du bien aux gens. Je l'ai lu sur Wikipedia que c'est Coke qui t'a créé. D'la coke, c'est pas comme les neiges du pôle Nord, ceux qui en prennent, ils voient des aurores boréales, mais c'est pas des vraies. Si tu existais, y'aurait pas des seringues dans ma ruelle et les gens piqueraient pas du nez. Tout le monde serait zéro-négatif pis y'aurait juste des cancers de l'horoscope.

Mais peut-être que moi aussi, pareil comme Admir, j'te mélange avec Dieu. Peut-être que j'apprends trop de choses à l'école...

J'ai appris à lire l'an passé, et j'ai lu sur le journal à papa que y'a plein d'enfants qui ont pas de cadeaux, pendant que d'autres comme moi en ont plein. J'ai appris aussi que le iFun ça devient pus bon, même si il est encore bon. Moi je trouve que ça fait trop de bébelles qu'il faut jeter dans la corbeille. Ça doit être pour ça que mononcle Gérald prend un sac à vidanges pour mettre nos cadeaux quand il veut t'imiter, ça doit être à cause de la méta-flore, comme une odeur de pourri. Je sais que c'est mononcle Tremblay qui t'imite, parce que toi, tu arrives en traîneau sur le toit, et lui, il arrive en Bixi dans le champ. Vous êtes tous les deux écolos dans vos transports, mais toi tu tiens les rênes, et mononcle Gérald, lui, il pédale.

J'ai vu aux nouvelles plein de gens qui se fâchent à cause des religions, plein de religions qui se fâchent sur des gens. C'est comme l'expression « œil pour œil, dent pour dent », que ma dentiste dit pour me faire rire quand elle veut que je regarde la photo drôle qu'elle a pris de ma bouche avec les rayons mixtes. Mais je trouve pas ça drôle comme la dentiste, les nouvelles. Dans les nouvelles, les curés sont pas catholiques. Y'a plein de méchants qui volent les pauvres. Y'a plein de pauvres qui sont méchants parce qu'on les vole. Tout le monde vole, mais pus personne sait comment voler avec des ailes. Même moi, j'aime moins les cerveaux-lents qu'avant.

C'est peut-être pour ça aussi que je crois pus à toi, père Noël. Toi tu voles ! Avec tes rennes et un traîneau peut-être... mais tu voles quand même ! Pis un être humain qui sait voler, c'est plus rare que de l'amende de pape ! Je dirais que ça existe plus depuis le temps de Jésus, des humains qui s'envolent. On en a jamais vu d'autres voler sauf avec les films comme Superman parce que c'est fait avec un ordinateur, y'a personne qui y croit pour vrai.

C'est pour ça que je vais sûrement pas te demander de cadeau cette année, je crois pas que t'existes, et en plus j'ai décidé de boy-scouter tous les produits pour la survie de la forêt. Je vais me contenter de faire des fêtes avec mes amis, même si ça peut faire tomber nos économies. Je veux même pas de petit frère ou de petite sœur, il paraît qu'il y a pas assez d'air-source sur la Terre pour avoir trop d'enfants, mais personne comprend. C'est mon amie blonde qui me l'a dit. Elle dit aussi que elle, elle veut pas avoir d'enfant parce que sinon, il va être dans le trou pis elle va manquer d'air.

Moi, je pense que j'ai trop vieilli, pis à cause de la physique et de la chimie, je crois pus à ta visite et à la chimère. Mais si ça te tente d'exister pareil, t'as le droit ! Dans le fond, toi aussi t'es différent, t'es toujours habillé en rouge pis c'est même pas à la mode chez Coco Pacane. T'es vraiment cool pareil !

Je dis que t'es cool, pas parce que tu viens du pôle Nord, mais parce qu'avant, tu me faisais rêver. Dans ce temps-là, je pensais que ça existait quelqu'un qui fait rien de croche, qui donne du travail à des plus petits, qui fabrique des cadeaux. Quelqu'un qui les donne en plus après et qui demande juste un biscuit avec du lait comme salaire. Même papa il serait pas capable de faire ça. C'est pour ça que les enfants t'aiment.

Faque, si t'as le goût d'exister pour les autres enfants, c'est comme tu veux, ça va être drôle pour eux. Moi je trouvais ça drôle en tout cas. Pis de toute façon, t'existes pareil, d'une autre manière... C'est comme Dieu, il existe pas vraiment, mais il existe quand même parce que plein de gens y croient. Pis lui aussi y'a plein de photos sur Google images.

De toute façon, ça serait niaiseux de t'écrire si t'existais pas, pis en plus, t'as un code postal. Mais cette année c'est quand même la dernière fois.

C'était juste pour te souhaiter bonne run...

Tu peux passer dans le Paletot du Mont-Royal si ça te tente. Dans ma caravane rouge, y'a pas de cheminée ni de foyer, mais y'a toujours des chandelles pis du jus de raisin pour s'inventer des chimères.

Faque bonne run !
xxx Strabéri

Lisez aussi l’assassinat littéraire du père Noël en trois temps, sur le site Internet des Tueurs à pages au http://lestueursapages.com

Elle 2 : ouin π ?

Thu, 21 Oct 2010 14:40:25 -0400

Elle attendait des nouvelles...

Elle a quitté la rue Facebook et parc Séléné pour pouvoir l’entendre cette nouvelle-là, celle qu'elle attend depuis deux semaines, celle qui la fera vivre à sa juste valeur, jouir à son simple contact, nager dans un univers qu'elle a toujours demandé à ce dieu souris qu'elle vénère. Elle veut plonger, dans tous les sens.

Elle est épicurienne, vous le savez... Mais ça n'empêche pas son attente d'être exténuante et très stressante.

Elle attend à la fois un gagne-pain et un nid. Un nid ? Drôle de maison pour une chatte... Et ce pain qu'elle veut gagner, qui se doit d'être aux olives... Son entourage s'informe. Son entourage l'adore, elle est unique, chacun lui souhaite le meilleur. Tous ses collègues qui passent devant son bureau, tous ses amis, sa famille... Tout le monde lui demande :

— Pis ?

Elle n'a pas de nouvelle, pas un coup de fil, ni important ni obscène, ça la dériderait peut-être... Elle ne reçoit pas de courriel, pas même un seul à leur nom portant l'étiquette « Junk Mail », seulement des :

— Pis ?

Elle n'en sait rien. Elle leur fait un sourire niais quand ils lui posent la question. Les informe de la situation... La tension est forte !

Elle décide qu'elle en a assez, elle va quitter le bureau plus tôt. Elle ferme l'ordinateur. Piiiiiiiiiii ? Erreur de programme, elle fait ni un ni deux et enfonce le bouton devant la tour. Pi ?

Elle se lève de sa chaise... Puiiiiii ?

Elle appuiiiiiiiie ? sur l'interrupteur pour éteindre la lumière de son bureau, ferme la porte... Puuuuiiiii... clac ! et suit le motif de la céramique fraîchement lavée jusqu'à la sortie, chaussée de ses espadrilles. Puis ? Puis ? Puis ? Puis ? Puis ? Puis ? Puis ?

Son cellulaire sonne au moment où elle sort sous la puie ? Son coeur se met à battre la chamade... Puis pe pis pi puis pe pis ?

— Allo !

La personne raccroche. Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?

Elle est obsédée. Elle prend l'autobus machinalement et se demande, à chaque arrêt, en synchronicité avec le frottement des freins :
— Piiiiiiiiiiiiiiiiis ? Est-ce que je vais l'avoir cette nouvelle ?

Elle entre chez elle. Elle a oublié ses clés. Sonnette : Pii Pi Piii Piiiiii Pi Pii Pi ? Elle espère que l'homme y est, d'autant plus qu'elle a envie de pipi !? Et ce téléphone qui ne sonne jamais. Et ce nid qu'elle ne pourra pas avoir... Un nid ? Elle est chatte dans l'expectative, prise dans une litière qui tarde à être vidée.

Ouin π ?

π = 3,141593 et des poussières. 3,141593 secondes... 31,41593 minutes... 314,1593 heures... Un élargissement étourdissant de l'espace-temps. Elle attend.

Elle lui demande en entrant dans l'appartement :

— Pis ?

Il hausse les épaules. Il n'a pas la nouvelle lui non plus.

Frustrée, elle ouvre le Mac... Pouuuiiiiiiiiii ? Elle court vers la cuisine et se met un repas congelé au micro-ondes. Pui ? Pi ? Pis ?... Pi ? Pee ? Pi ? Elle attend, le nez rivé dans la porte du four...

Que sont 3 minutes 14 secondes dans l'attente sinon le nombre pi ?

3 secondes, 2 secondes, 1 seconde... Piiiiiiiiiiiiii ? C'est cuit. Très cuit... cuit cuit cuit cuit ! Par la fenêtre de sa cuisine, elle voit 3 141 593 oiseaux qui piaillent. Pis ? Pis ? Pis ? Pis ? Pis ? Pis ? Pis ? Pis ?

Elle est certaine qu'elle va perdre la maison... la raison. Elle n'a pas envie de rire de son lapsus, pas cette fois-ci. Elle suffoque, elle ne peut plus supporter la pression. Son esprit sombre de plus en plus, l'air ne rentre plus dans ses poumons, son cerveau bascule tranquillement. Elle se débat durant un très long 3 minutes 14 secondes. π ?

Tout n’était qu’hallucinations. On la sort de l'eau de sa piscine juste à temps. Elle ouvre les yeux et réalise qu'elle a failli se noyer. On le lui confirme de surcroît.

Elle vient tout juste de prendre possession de cette maison, c’est la première fois qu’elle s’y baigne. Elle ne s'attendait vraiment pas à entendre cette nouvelle-là.

Peau lisse !

Thu, 16 Sep 2010 21:46:06 -0400

J'allais seulement m'inscrire au gym au coin de ma rue, vous savez, ce genre de gym pour matantes avec un léger surplus adipeux. Bon, j'ai mes raisons : Y'a ma raison, et y'a le reste... Le reste ! je devrais plutôt dire : ce qu'il en reste... Une fille a beau être pulpeuse, une bouteille d'Orangina n'attire pas beaucoup d'assoiffés dans un cinq-à-sept. Pourquoi ? Parce que !

Parce que la bouteille forme la bouteille, et que le cul de cette bouteille, n'attire pas le lit et n'amasse que la lie. C'est cette évidence qui me suit dans mon métier très « night-life », métier qui est aussi ma vie. Voilà d'ailleurs pourquoi les travailleurs autonomes ont aussi besoin de cardio : pour survivre à la jungle urbaine et se reproduire.

Quarante-cinq ans et deux enfants plus tard, le besoin d'adrénaline est proportionnel aux drinks consommés dans des lancements qui s'éternisent. C'est là une équation qu'Albert Enstein n'avait pas prédite.

Quand « un plus un égal zéro », il est temps d'ajuster nos calculs et de tromper la loi des probabilités. Le gym pour matantes avec un léger surplus adipeux offre un confort mental inégalé pour ne pas se surpasser... C'est la solution miracle pour toute femme libre. Sans compétition et sans suspicion... Ne pas être observée par le mâle en situation de faiblesse, c'est la vérité absolue de toute tigresse.

Je venais donc tout juste de mettre la main sur la poignée de la porte du gym pour matantes avec un léger surplus adipeux quand je me suis fait mettre le grappin dessus. Un policier.

— T'as la peau lisse !

— Beurk !

— Pardon ! Tu ne trouves pas que tu as la peau lisse ?

— Non ! Franchement ! Une police qui me dit que j'ai la « peau lisse » pour m'aborder... J'ai vu mieux !

— Désolé, j'y avais pas pensé.

— Ta main sur ma main, sur la poignée de porte... assez cliché, non ? Assez pour être prémédité ! Câ...

— Lisse ? J'suis pas en service... Désolé pour la mauvaise blague mais ce n'était pas prémédité... Tu vas t'entraîner ?

— Oui... Non !

Oui, m'entraîner... l'entraîner oui... lui faire faire du cardio à ce petit noiraud. J'avais beau trouver son approche moche mais il a fait mouche... Je n'avais même pas de carte de membre, il travaillait là, mais seulement dans deux heures.

Un policier, entraîneur à temps partiel. Ciel ! Le septième en fait...

Rien de mieux qu'un policier en devoir conjugal qui conjugue matraque et cardio... Une matante avec un léger surplus adipeux peut très bien en brûler des futurs kilos en séances de deux heures, tant qu'elle a la peau lisse.

Je ne me suis finalement jamais inscrite à ce fameux gym (...).

Atomes crochus

Fri, 20 Aug 2010 16:15:33 -0400

Genève, 31 août 2012.

Ma chère Clara-Luce.

Je t'écris tout en prenant un verre sur la terrasse du Café la Comédie, cet endroit si sympathique de la rue des Philosophes où nous aimions prendre un verre de rouge en réinventant le monde lors de nos vacances ici, à Genève. J'y suis venu pour porter un toast à ta santé, pour te faire part de nos découvertes et de la prochaine étape qui m'attend. Notre équipe a réussi, non pas à réinventer le monde, mais à en connaître mieux certains mécanismes. Grâce au Grand collisionneur de hadrons de Meyrin, nous avons pu quantifier les effets des dimensions supplémentaires, s'ajoutant aux trois connues et à la dimension du temps. Ces dimensions qui nous étaient jusqu'à maintenant invisibles et inobservables, les possibles onze dimensions de l'univers, que les physiciens ont expliquées avec la théorie des cordes et la théorie M, nous semblent maintenant bien réelles.

Mais au-delà de cette avancée remarquable, une observation inattendue nous a tous jetés par terre au moment même où un terrible accident se produisait dans un des tunnels de l'accélérateur. Cet accident, fort déplorable, mais cruellement fort heureux, dont tu as certainement eu vent par les médias : le décès de Eduard Gerard, nous a fourni une clé inespérée. Notre collègue américain, qui a été emprisonné dans un de nos tunnels lors d'une étude sur les photons a payé de sa vie pour nous faire mieux connaître le but de la nôtre. Le miracle qui s'est produit le 10 août dernier défie la loi des probabilités et se veut une bénédiction pour la race humaine. La mort d'Eduard nous a permis d'élucider ce qu'est le mystère de la vie elle-même : le souffle... l'âme.

Nous avons découvert une nouvelle particule. Nous l'avons nommé : «amon», en l'honneur du dieu égyptien dont le nom signifie «l'inconnaissable» ou «le caché». Amon aurait été la source de toute vie sur terre en ensemençant lui-même un œuf qu'il avait déposé dans les eaux primordiales.

Cette particule élémentaire dont je te parle serait la réponse à que nous cherchons depuis des siècles : le but de notre vie sur terre. Hé bien ! Ma douce Clara-Luce, ma lumière, je te livre personnellement l'information qu'aucun bulletin télévisé n'a diffusé, qu'aucun journal n'a écrit et surtout, pour ta sécurité, ne la répète pas avant qu'elle ne soit annoncée au peuple par les gouvernements : Notre passage sur terre n'est que transition, une halte, une simple étape parmi tant d'autres.

Cette particule, l'amon, plus petite qu'un atome a comme habitude, nous le croyons fermement, de se joindre, se coller à d'autres pour voyager dans l'univers. Probablement accrochée à l'un des atomes d'un nucléotide, elle utilise notre cerveau de mammifère terrestre comme une étape dans un voyage à travers le cosmos. Nous avons élaboré cette théorie : que l'amon voyagerait à la vitesse de la lumière, unie à un photon et que certaines perturbations l'obligeraient à un certain moment à se séparer de ce photon et se souder à d'autres particules qui lui sont complémentaires jusqu'à la mort de ces particules, soit dans le cas de l'humain : un atome d'un nucléotide du cerveau.

Quand ce nucléotide meurt, l'amon, qui ne peut rester seul, doit se précipiter sur un photon pour survivre et poursuivre sa route vers d'autres lieux, que nous connaîtrons certainement tous un jour. C'est cette association que nous avons pu observer grâce aux conditions singulières trouvées dans l'accélérateur. Aucun photon accompagné d'un amon n'avait été observé avant.

Et moi qui ai toujours ri de ces supposées expériences de morts cliniques où tous disaient voir une lumière et devoir la suivre, c'était l'évidence même, car notre amon (notre âme), est attiré par les photons. Nous avons pu l'observer, lors du décès d'un de nos plus brillants physiciens, à travers une morbide explosion d'atomes.

Cette particule qui nous était jusqu'ici inconnue est certainement la plus grande découverte scientifique de tous les temps. Elle se trouve encore dans le tunnel, soudée à son photon et nous l'observons. Nous ne la laisserons partir que lorsque nous aurons noté tous ses agissements. C'est un merveilleux cadeau de la vie que cette mort nous a apporté.

Je t'écris ces lignes, non seulement parce que je sais que tu t'intéresses à ce genre de découvertes. Nous n'avons pas tous ces atomes crochus pour rien. Je t'écris aussi et surtout pour te faire part de la prochaine étape de nos recherches. Les gouvernements des pays participants ont donné le feu vert à une nouvelle tentative d'observation de détachement d'un amon pour étudier le moment où l'âme se dissocie du cerveau, cet instant précis où son voyage reprend et pour cerner l'endroit, l'atome, le synapse bien précis qui la loge.

Je ne serai pas à Montréal comme prévu le 5 septembre pour la fête du Travail, je sais que tu me comprendras. Mon amour, sache que je t'aime et que ta vie sera plus belle quand cette expérience sera terminée. Mon absence servira au monde entier et l'humain connaîtra une autre petite partie de ce qui forme un tout plus grand encore. L'expérience de l'étape terrestre de l'homme en sera sûrement moins pénible.

Je penserai à toi, à nos atomes crochus et à notre prochain rendez-vous quand je m'étendrai à mon tour dans le tunnel du Grand accélérateur. J'aurai fait mes deux derniers voyages sans toi, mais je les aurai faits pour toi.

J'irai te caresser au passage, bien attaché à ma lumière.

Je t'aime.
xxx
Hermès